Иидет японец, встретил швейцарца и с криком - "Японо карктэ" замочил его, идет дальше, встретил англичанина и опять с криком замочил,
дальше прошел и встретил русского, закричал:
- Японо карктэ
А русский плюнув на кулак говорит:
- Рашен пи$дюлейшен!

Солнце, воздух и вода
не помогут никогда.
Только спирт и онанизм
укрепляют организм.
Онанизм наш лучший друг -
развивает мышцы рук,
уменьшает вес му#ей
и расходы на бл#дей.

Голоса в комнате молодожёнов,
женский:
- Поменяй положение...правее...левее.делай всё плавно...Раздвинь ножки!..........правее!!! Меня бесит твоё неумение.Вроде настоящий мужчина,а даже антенну настроить не можешь....

Ползёт негр в пустыне...Жара.Умирает от жажды.Вдруг видит - бутылка,открывает,а там джин:
- Я исполню любые три твои желания.
- Хочу:1) быть белым 2) чтобы было много воды 3) чтоб вокруг было много женщин!!!
И сделал его джин толчком в женском туалете...

Таксист позвозит монашку.
- Хорошо вам,таксистам.Вы любую девушку поцеловать можете.
Таксист целует монашку.Едут дальше.
- Хорошо вам ,таксистам.Вы любую девушку за угол можете завести...
Таксист завозит за угол.
- Ну ты понимаешь,я так не могу.Я же невеста Христа.Давай если только анальным сексом займёмся.
После этого едут:
- Хорошо вам,таксистам,а нам,голубым,то монашкой,то клоуном прикидываться приходится...

Решил как-то друг Б. Моисеева зделать ему подарок на День Рождения. Приходит в Tatoo-салон и говорит:
-Сделайте мне пожалуйста на правой ягодицы букву "Б" (Борис).
Все значит сделали. Подходит он к зеркалу и говорит:
-Мала да и не красива ваша "Б". Сделайте другую на другой ягодице побольше да и красивее.Все сделали.
нриходит он к Борису и говорит :
-Я тебе тут подарок сделал. И снимает штаны.
Моисеев смотрел-смотрел , а потом и говорит:
-Не понимаю, а причем здесь "БОБ".

Отряд построился по команде лейтенанта.Лейтенант начал делать перекличку : Череззабороногузадерищенков ????
Из отряда: Я !!!
Лейтенант:Нифига себе фамилия !!!
Из отряда: Я !!!

Приехал как то друг из далека. Ночь все спят а гостю захотелось в туалет, туалет на улице а дверь заперта. Все спят будить неохото, взял и
насрал в горшок из под цветка, цветок вставил обратно. На утро ему неудобно придумал отмазку - типа пора домой, жена дети. Приезжает
домой и шлет письмо доехал хорошо, спасибо за прием но желательно тебе улучшить условия. Тот ему шлет молнию скажи куда ты насрал
пятую квартиру меняю...

-один мужик говорит другому знаеш
как по хохляцки маньяк насильник
-нет а как
-злыдень писюкавый

по хохляцки маньяк насильник

Мужчина летит в самолете, его затошнило, принесла ему стюардесса мешочек. Через несколько минут заходит всех вокруг рвет. а он спокойно сидит
Она спрашивает:
- Что случилось??
- Да у меня мешочек переполнился, да я и отхлебнул...

Приходит грузин (Г) на Армянское радио (А) на работу записываться:
(А): Ну...попасть к нам не так то легко, для этого нужно пройти тест! Вот ответьте на вопрос: Может ли человек залезть в унитаз?
(Г): Может! Если унитаз большой!
(А):Ну....это слишком банально! Подумайте еще!
(Г): Может! Если человек маленький!
(А):Ну нет...вы нам решительно не подходите!
(Г):Ну а вы сами как бы ответили?
(А): Может1 Если человек дерьмо!!!

Едет значит мужик по трассе....Вдруг его тормозит красный телепузик. Мужик(М) - "Ты кто?".
Телепузик(Т) - "Я - педик с марса".
М - "А ты к людям пристаёшь?"
Т - "нет"
М - "Ну ладно, садись..."
Едет дальше...тут его тормозит Оранжевый телепузик.
М - "Ты кто?".
Т - "Я - педик с меркурия".
М - "А ты к людям пристаёшь?"
Т - "нет"
М - "А к педикам с марса?"
Т - "нет"
М - "Ну ладно, садись..."
Едет дальше.....тут его тормозит синий телепузик.
М - "Ты кто?".
Т - "Я - педик с Сатурна".
М - "А ты к людям пристаёшь?"
Т - "нет"
М - "А к педикам с меркурия и с марса?"
Т - "нет"
М - "Ну ладно, садись..."
Едет дальше....Тут его, значит, тормозит зелёный телепузик.
М - "Ну а ты,педик, откуда?"
Т - "Ваши права и техпаспорт!" ))

Врезаеться , как то запор в мерс. Ну из Мерса естественно выходит бугай и наезжает на дедка из запора.
- Не ну я не понял, гони бабки!!!
-А хочешь, я тебя научу, как машину на халяву поченить?
-Ну?
-Видишь вохлопную трубу, да? Вот ты внее подуй и машина выпрямица!
Ну стал новый в трубу дуть, а дедок в это время смылся. Час дует, два, ничаго!!! Остонавливаетс рядом другой новый русский и спрашивает:
- Ты че типа делаешь?
- Да вот, один мужик подсказал как машину на халяву починить!!!
- Так у тебя не чего не получиться!!!
- ?
- У тебя люк открыт!!!

Поспорили 2 онаниста кто быстрее кончит.
Первый:Я кончу с трёх передрочек!
Остальные два:Нука покажи!
Первый:Раз,два,три!
Кончил
Второй:А я могу с двух!Раз,два!
Кончил
Третий:А я могу с одной!!!
Первые двое:Да ну на ...!Покажи.
Третий:Р-р-р-р-р-р-р-р-ра-а-аз...
Два туриста пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им маленький,
грязный номер.
- Ну, и сколько стоит этот свинарник?
- Для одной свиньи - два доллара, для двух - три.

Жена дома сидит, ждет мужа с работы, приготовила ему ужин. А самой уже ну
очень, очень хочется!
Он приходит, она его кормит, и спрашивает: что ты хочешь?
Он: сто грамм хочу.
Она: возьми в холодильнике.
А сама уже третcя около него, и так и сяк, опять спрашивает: что Ты хочешь?
Он: сто грамм.
Вот напился он совсем уже. Она около него и так и сяк, целует, пристает к нему,
спрашивает: что Тебе хочется.
Он: стань раком. Она радостная - дождалась. Становится. Муж залез сверху,
и говорит: А теперь до холодильника!!!

- Доктор, как ваш пациент?
- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты...
- Ну слава Богу!
- А вот штык - молодец.....

Приехал как-то (К)овбой в племя к индейцам. (В)ождь с ним едет и показыва окрестности. К увидел коров
К: Ух ты, сколько коров! И что это все твое?
В: Yes
К: А не мог бы ты подарить мне половину?
В: Well
К: Спасибо!
Едут дальше, ковбой видит огромный табун лошадей
К: А это все твои лошади?
В: Yes
К: А не мог бы ты мне подарить половину?
В: Well
К: Спасибо, ты щедр!
Приезжают в индейскую деревню, а на встречу В выбегает очень много женщин.
К: Уау! Это все твои жены?
В: Yes
К: И что, ты их всех умудряешься тр.хать?
В: No
К: Hо почему?
В: Well не стоит.

Новости:
Вчера недалеко от русско-китайской границы китайцы обстреляли мирно пашущий землю советский трактор. На что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел.
Директор колхоза - полковник Иванов.

Зачёт.Учитель задаёт вопрос на 3 балла:-Так ребята скажите мне как
меня зовут?Весь класс молчит...
Учитель задаёт вопрос на 4 балла:
-Скажите по какому учебнику мы
учемся?Весь класс молчит...
Учите:Ну скажи те вы наконец какой хоть придмет сейчас у нас проходит?
Два парня на задней парте между
сабо:-Валит сука валит!!!

Подбегает мужик к милицеонеру
(М)-заберите меня иначе я убью свою тещу!!
(Мент)-убей за одно и мою-а я тебе помогу срок скостить
Ну мужик плюнул и побежал к прокурору-
(М)-товарищь прокурор заберите меня , а то я убью свою тещу
(П)-убей и мою, а я тебе помогу сидеть меньше
После этого мужик пошел в бар и нажрался,
затем убил трех тещ-свою, мента и прокурора,его повязали
Суд-
судья оглашает приговор:
-за убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к трем месяцам лишения свободы
и тихо добавляет- а если бы и мою убил то вообще ничего бы не получил

Лето.Мужик купил говорящего попугая и выставил клетку с ним на балкон.
Попугай увидел мента- и давай во все гороло кричать-Мент поганый , мент поганый!
Короче мент оштрафовал мужика
На следующий день повторяется таже история
Вскоре к мужику в гости при шел знакомый священник прожил у него дня два и уехал
На следующий день мимо этого дома опять проходит мент и радостно потирает руки в предвкушении штрафа , который он сдерет с мужика
Но попугай молчит-мент офигел, и начал нарезать круги возле дома думая что попугай его заметит,
но тот невозмутимо сидел на балконе , смтря на мента
по конец мент на выдерживает и кричит попугаю
(М)-Ты че блин меня не узнаешь!!? я же мент поганый!
(П)-Поздно каешься , сын мой

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их
Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона
Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете
защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз -
и
американец заорал как бешенный...- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!- Ладно. Первый удар.
Индус:
- Ошшш...
Второй удар.
Индус:
- Ошшш...
Третий удар.
Индус:
- Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит
Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть.
Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть,
как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается
Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

Данила Багров,крутя пистолетом:
-Скажи американец в чем сила.
Американец дрожа:
-Наверно в деньгах.
Данила:
-Вот и брат говорит, что в деньгах, а Сила она ведь в НЬЮТОНАХ!!!!

Сын:
- Папа, кого ты любишь больше всего на свете?
- Мать твою!

Убегают от белых: Василий Иванович и Петька, бегут по полю спрятаться негде. Видят яблоня стоит- Петька на неё, а Василий Иванович бегал, бегал- некуда. Смотрит шкура от свиньи лежит он в неё. Подходят белые нет никого, смотрят свинья бродит, сорвали яблоко кинули ей. Свинья его сьела, белые давай над ней смеяться и подкидывают яблоки. Надоело смеяться ускакали дальше. Василий Иванович вылазит из шкуры и спрашивают у Петьки:
- Петька а свиньи яблоки едят?
- Едят Василий Иванович!
- А что тогда они ржали?
- Да вы Василий Иванович шкуру задом на перёд одели!

Мент идёт ..проходит мимо телефона автомата, а там мужик по телефону говорит
-Ну , ну , да ну нах#й ,ну , ну , да ну нах#й
Ну мент подходит к нему ..
Молодой человек вы почему материтесь в общественном месте?
Мужик
-У меня жена родила ....
Мент
-Ну
Мужик
-Двойню.....
Мент
-Ну
Мужик
-НЕГРОВ..
Мент
ДА НУ НАХ#Й....:о)

Штирлиц выстрелил в упор.Упор упал навзничь.Навзничь не пошевелился.

Штирлиц кормил немецких детей украдкой.От украдки дети пухли и дохли.

Штирлиц бил наверняка.Наверняк отбивался как мог.А Мог тот был крепким парнем.

Грузин в ресторан зашёл.Подходит к нему официантка(симпотичная ,вся такая из себя):
Г:
-Дайтэ минэ список блюдей.
-Вам меню что ли ?
Грузин оценивающим взглядом окинул девушку:
-И тебю тоже
Идёт мент по улице , видит маленький мальчик в песочнице чего то лепит.Из г#вна.Мент подходит:
-Чего лепишь ?
-Мента
-Ты что ? опухэ что ли ? есчё раз увижу ..заберу в милицию
Через некоторое время идёт обратно, смотрит мальчик опять чего то лепит.
Мент опять подходит:
-Ну а счас чего лепишь ?
-Пожарника
-А почему без г#вна?
-А с г#вном МЕНТ получиться

Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий.
Второй - типа Карелин один коронный захват,
из которого никто не вырывался и всё.
Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому:
Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват.
Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.
Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил.
Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу,
тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
-Ну и?
- Вы не представляете тренер, что может человек
укусивший СЕБЯ за яйца.
Едут два ковбоя. Один другому и говорит:
- Джо, спорим на 100 баксов что я твоего дерьма съем!
-Спорим..
Поспорили.. съел ... Едут дальше...
-Слушай, Билл, спорим на 100 баксов и я твоего дерьма съяем.
Поспорили.. съел... Едут дальше..
- Билл, а тебе не кажется что мы за бесплатно дерьма наелись...

Ночь. Париж. Отель. Русский турист, намаявшись за день, наконец-то собирается прилечь отдохнуть, как вдруг из-за стены слышит:
- Мадам, а-ля креветка! Мадам, а-ля кальмар.
Удивился турист, но сразу не отреагировал. А когда возня за стенкой и непонятные возгласы не стихли и через час, он не выдержал и закричал, стуча в стену:
- Дайте же поспать, наконец.
На что услушал удивленно-радостный возглас:
- О, браток, ты случайно не знаешь, как будет по-французки "Встань раком". А то я уже какой час с ней бьюсь, никак объяснить не могу.
В армии. Командир взвода говорит:
- Называю фамилию, говорите свою национальность:
- Пердунов.
- Русский.
- Пердуненко.
- Хохол.
- Пердунидзе.
- Грузин.
- Пердунян.
- Армянин.
- Пук.
- Кореец.
Приехал в Германию к одному Русскому друг. Идут они по улице гуляют и вдруг Русский и говорит своему другу:
- Ты знаешь, все немцы по русски понимают.
- Врешь!
- Ну что ж, смотри.
Подходит к немцу и говорит:
- Поцелуй меня в задницу!
- Was?
- Да, да меня и моего товарища.

Вечер. Бар. Входит процессия: мужик, страус и мокрая кошка. Подходят к стойке и начинают заказывать:
Мужик(М): - Мне пива
Страус (С): - Мне тоже,
мокрая кошка (МК) - мне водки.
Бармен (Б): - С вас 15.18(денег).
Мужик, не изменяя лица, пихает руку в карман и достаёт гору мелочи без сдачи. Следующий вечер. Тот же бар. Та же тройка.
М - водки,
С - мне тоже,
МК - и мне водки,
Б - с вас 18.24
М опять достаёт гору мелочи и опять подрасчёт. Следующий вечер. Опять та же процессия, в тот же бар.
М - пива,
С - А мне водки,
МК - а мне двойной мартини со льдом,
Б - с вас 21.02
М опять выгребает под расчёт. Бармена заело и он спрашивает у мужика:
- Почему уже в третий раз они с тобой приходят, и у тебя денег всегда под расчёт?
М - Понимаешь, мне от бабки достался дом. Я залез на чердак и нашел джина в бутылке. И он исполнил три моих желания. Первое - чтобы я не собрался купить, у меня всегда в кармане денег было бы под расчёт.
Б - Это здорово, а другие два?
М - И чтобы со мной всегда была длинноногая цыпа с влажной киской.
Штирлиц катался на велосипеде и отбивал об раму яйца.
На следующий день Абрам скончался.
Во время своей утренней пробежки президент Буш споткнулся и, перелетев через ограду моста, упал в реку. Прежде чем телохранители успели прыгнуть за ним, трое детей, которые рыбачили неподалеку, вытянули Буша из воды. Тот был настолько благодарен, что пообещал детям дать все, что они захотят. Первый ребенок просит:
- Я хочу поехать в Диснейленд со своими друзьями!
Буш отвечает:
- Нет проблем. Я отправлю вас туда на своем самолете.
Второй ребенок говорит:
- Я хочу новую пару Nike.
- Я не только достану их тебе, я даже попрошу Майкла Джордана, чтобы он на них расписался! - обещает Джордж Буш.
Третий ребенок просит:
- A я хочу моторизованное инвалидное кресло со встроенным телевизором, стерео, и наушниками!
Буш оглядел мальчика с ног до головы и с выражением полного недоуменния на лице сказал:
- Cынок, но ты же не выглядишь похожим на инвалида...
На что ребенок ответил:
- Я стану на него похожим как только мой папа узнает, что я спас твою несчастную жопу от смерти!

Женский головной мозг состоит из следующих блоков:
1. повтоpитель "Хватит секса". У некотоpых pаботает наобоpот.
2. устpойство запоминания телесеpиалов
3. скpытая и малоизученная область "Водительское мастеpство"
4. pубильник "Хочу бpюлики". Покоpежить, блин, отвеpткой.
5. постоянное запоминающее устpойство "Кто, с кем, где, когда"
6. генеpатоp головной боли
7. зона контpоля "Только не залет"
8. точка (маленькая такая) концентpации, сосpедоточения и внимания
9. центpальный оpган "Импульсивный шопинг" ("я сегодня купила
замечательный набоpчик для чистки пупка!!!"
10.зуммеp "Хватит сегодня пить уже". Hапpавляется в зону аудиовоспpиятия
спутника, паpтнеpа, мужа
11.блок pубильников "Туфли, сапожки, босоножки"
10.анализатоp "Хочу и можно". Активизиpуется пpи блокиpовании п.4 и п.11
11.автоответчик "Ты меня не любишь"
12.комплексное устpойство воспpиятия мужчин "Точила, пpикид, капуста, и
ваще мальчик по каталогу"
13.сенсоp кpемации пищи. слава богу у некотоpых сpабатывает вовpемя.получаются-таки замечательные блюда
14.имитатоp "Хpанительница очага". Есть удачные pеализации.
15.симулятоp оpгазма
16.блок пpофессиональных навыков. Hу, честно, вам это надо?
17.центp самокpитики "Свет мой, зеpкальце, скажи..."
18.нетpонутые феминизацией матеpинские инстинкты. "да я за него глаза выцаpапаю
19.центp недовольства pазмеpами гpуди (независимо от pазмеpов)
20.неоновая вывеска "опять все пpопил". в удачных pеализациях немо зажигается на лбу. сломаные могут и сковоpодой
21.центp слабомотивиpованной плаксивости

Завела молодая пара у себя белку дома, Вдруг им пришлось уехать, белку они заперли в шкафу. Перед их приездом к ним забирается вор. Они
открывают дверь, а вор в шкаф где белка. Парочка ложится спать. Вдруг из шкафа раздаются непонятные звуки. Они открывают шкаф, в нем
стоит мужик, Муж ему говорит:
- Ты что здесь делаешь?
Вор в шоке говорит:
- Ну когда ваша белка мою задницу приняла за дупло, а мое достоинство за орешки, это еще ладно, а когда она орешки в дупло потащила, я не
вытерпел.